Nada, não aconteceu nada. Não fui pro Sul e o PROUNI não saiu. Agora só meio do ano… Acho que no fundo sabia que não ia acontecer..

 

 

Muita preguiça de escrever mais e to muito doida por causa de um analgésico pra cabeça…

Enfim…

É… Eu ando confusa esses dias. Achei que não ia passar em lugar nenhum, nessa correria de ENEM, cadastrar em SISU que dava erro toda hora e PROUNI que me dá menos alegria, por ser em faculdade privada, mas… Eis que acontece o inesperado. Passei na  FURG, universidade federal do Rio Grande no Rio Grande do Sul!
Tudo bem que não é bacharelado nem licenciatura, mas eu passei. Não achava mesmo que isso ia acontecer, foi incrível, em oitavo lugar de trinta.  Na minha cabeça só passava “passei numa federal,meu Deus, numa federal!”

Mas então veio a questão: Ir embora de São Paulo. Terei que morar no Sul com minha avó, sem amigos, afastada tantos anos de todos os parentes(já que eu nasci lá e todos são de lá) e sem meu amor. Oh vida!

Assim que aconteceu,só fiquei na euforia, mas agora tô em choque aqui,sem saber exatamente o que fazer. Muita gente pensaria o óbvio, eu nem ter escrito aqui e já ter me mandado pro Rio Grande. São 2 anos e meio de curso, não é tanta coisa, mas é um tempo passado longe daqui.

Pensando nessa merda de morar longe das pessoas queridas, eu me cadastrei no PROUNI,as inscrições terminaram,mas minhas opções foram todas pra baixada santista, inclusive minha primeira opção que foi Gestão Ambiental é a mesma que escolhi e passei na FURG. Estou tão ansiosa pra saber o resultado. Tudo depende do resultado do PROUNI, se conseguir a bolsa na faculdade que escolhi, fico por aqui mesmo, procuro emprego e sigo minha vida por esses lados.

Tenho prós e contras: Pra ir pro Sul preciso da ajuda do meu pai, não tenho dinheiro nem emprego,e preciso de tudo até dia 30 estourando,já que o ultimo dia de inscrições é 31 até as 17:30. Ah! Além de me ajudar por mês já que não terei tenho de trabalhar normalmente(o curso é em tempo integral) Ele pode simplesmente se negar a dar esse dinheiro, mesmo ele não tendo me ajudado a pagar o cursinho, mesmo ele nunca tendo ligado para os estudos dos filhos, quando um deles passa numa faculdade federal,ainda corro o risco de ter meu pedido negado. Incrível né?!
Morar no Rio Grande é complicado,cidade média com cabeça de pequena,rural até. Dando “trabalho” pra minha vó e sem certas mordomias de se morar na nossa casa.
Ficar longe do grande amor da minha vida,num momento de reconciliações e retomada de confiança.[Isso é foda mesmo]

Estudar numa Federal e ter o reconhecimento na hora de conquistar um bom emprego. Ensino de qualidade. Aprender a me virar sozinha de verdade e começar a estudar de verdade, já que sempre “enrolei” a vida toda.

Prouni é mais uma saída pra ficar por aqui. Não dou muito crédito pra faculdade que escolhi o curso, é o mesmo tempo de duração,porem noturno. Assim penso que cortarão disciplinas,ou vão dar resumões e isso já mostra a qualidade do curso em si, além de estar com um medo danado de não conseguir comprovar a minha condição. É tanta coisa que dá até desânimo de tentar se matricular.

Ficar aqui vai fazer eu me estabilizar já em emprego e no relacionamento. E com planos a curto prazo,morar sozinha dentro de 1 ano.

E eu não sei o que fazer, de verdade. O óbvio não serve nesse momento,tem outras coisas por trás. Agora tenho que esperar até o dia 28. E se lembrar,postarei minha decisão no dia 29,que é quando estarei aqui no Guarujá após ter me matriculado na faculdade daqui,ou estarei em São Paulo, na casa da minha tia, a caminho do aeroporto, deixando tudo por 2 anos e meio.

Primeiro post de 2011

Vi esse título em vários blogs, mas nem ligo.

 

O ano começou, não fiz lista de promessas ou qualquer coisa do tipo, só tenho certas vontades que estão em mim, posso dizer…há anos!  No momento ainda estou testando minha esperança pra qualquer dessas coisas, mas  no fundo nunca perdemos a tal da esperança e eu sou jovem ainda. Sempre dependemos dos outros pra sermos felizes, e quem disser o contrário estará blefando.

Agora eu dependo de outros pra prosseguir e subir um degrauzinho na minha vida.

 

Aquela dor do outro post diminuiu muito. Corri atrás do que eu queria tendo certeza do que queria e deu certo. Não plenamente,mas está no caminho e tem tudo a ver com o que eu disse no parágrafo acima.

 

Sinceramente, nem penso se alguém lê isso aqui ou não e apesar de ser público, sinto que é um lugar pra desabafar. Dizer o que se pensa naquele momento…

[É, linda…tu tá certa como quase sempre. S2]

 

Só pra variar andei vendo muitos blogs engraçados, inteligentes e geralmente escrito por mais de uma pessoa. A internet é a extensão da vida no geral meeesmo, tem muita coisa ruim e muita coisa boa e muito boa. Podem me criticar, mas a maioria das coisas que eu vejo de ruim é o homem que faz, não o homem no contexto ser humano(já que é fato),mas o sexo masculino. Não vou explicar o pensamento, já que acabarei perdendo um pouco de tempo, mas quem anda comigo conhece bem o que penso,inclusive os homens. ;D

 

Dá pra ver que não há muita diferença de uns dias do mês passado pra cá,no fundo só mudou o mês. O novo ano te faz achar que tudo se faz renovar, mas primeiro tu tem que renovar aí dentro de ti, senão anos vão se passar,pessoas conhecer,dinheiro ir e vir e as coisas que queremos ainda estarão como pensamento e não como realidade.

Sem título

Começou aquele momento de dor que nunca sabemos quando vai parar.
Só espero não me perder até esse ciclo se fechar.

Minha vida vai ficar marcada por duas estrelas no céu. Pra sempre juntas, sem se importar com o que acontece no mundo.

Sempre que eu olhar pra elas vou me lembrar de ti. Até depois de morrer.

Sadness

Uma vez eu vi em algum lugar que relacionado a dor e a tristeza,cada um sabia como era a sua.Ninguém nunca poderia saber como era  a dor do outro.
Certíssimo!

Agora eu estou aqui com a minha,que ninguém sabe como é, e eu nem sei o que fazer com ela.

 

Por que absolutamente nada na minha vida é como eu quero?Muita gente diz que nada é  como queremos, mas sempre tem uma coisinha, não tem? Pára e pensa. Comigo, realmente sinto que não há nada nesse momento que seja do jeito que eu queria. Nem coisas materiais.

E só pra piorar, porque sempre tem como, voltei a sentir dor no coração. Sofrimento por causa do amor que sinto por outra pessoa. Uma hora ou outra sabia que isso ia acontecer, só não fiquei preparada, aliás, nunca estamos nessas horas.

Não sei quanto ainda posso chorar, mas tendo a idade que tenho acho que já chorei muito por essas coisas. Vontade de arrancar o coração fora e viver sem sentimentos. Talvez fosse melhor mesmo, pelo menos por um tempo. Não ficar triste por estar longe dos amigos, ser esquecida por outros que considero amigos, longe do meu amor que nem me quer mais, ver que as coisas na minha casa só pioram a cada dia e que eu nada posso fazer. Se eu não sentisse a dor, já seria algo bom.

 

Tá dificil de escrever. E pior, ler coisas pra outra pessoa sendo que quem escreveu acabou de conhecer a tal pessoa. Isso me lembra meu primeiro post. Como as pessoas estavam banalizando o amor. Eu já tinha me dado conta disso faz tempo, mas foi naquela época que escrevi, e nunca tinha dito, até então, que amava alguém a não ser minha mãe.  Mas vai saber né?!Pode ser como uma amiga minha disse por sms pra mim, totalmente do nada: “O valor das coisas não está no tempo que duram, mas na intensidade com que acontecem. Para isso existem momentos inesquecíveis, coisas inexplicáveis e pessoas incomparáveis.”

É…

Mais uma vez o tempo olha pra mim e diz “espera”. É tão difícil… Ando com muita vontade de morrer, sabia? Claro que não vou fazer nada pra acelerar isso, mas se acontecer, será em boa hora.

Postagem uma vez por ano?

Que merda hein,só ando postando uma vez por ano pelo que reparei HOJE!

Li posts antigos, percebi o quanto escrevo mal e bem ao mesmo tempo.  =S

Voltei pro Guarujá, no final das contas “sampa” não deu certo. Mas valeu a tentativa. Aprendi a me amar mais,a amar os outros muitos mais e a odiar alguns, mas o ódio, com o tempo, passa.

Fiz o Enem esses dias,puta palhaçada… Ainda não sei até o momento se realmente foi cancelado ou não. Fui muito mal, peguei aquelas questões resolvidas por professores e vi que acertei metade. Todas as provas que fiz na minha vida que são dessa forma, como prova pra ganhar desconto, pra fazer curso técnico, passar em faculdade… Tudo pela metade. Parece até a minha vida.
Resolvi morar em SP pra estudar. Comecei, parei, comecei denovo com incentivo($) da minha avó, acabava só indo para o curso, pois me sentia muito cansada física e mentalmente pra estudar no fim de semana, já que durante eu tinha que trabalhar naquele inferno de suporte à internet! Ouvi muito da minha tia, que me cedeu um lugar em sua casa justamente porque achou que eu seria diferente. Decidi estudar e “ser alguém”. Que nada. Sei que tem gente que consegue fazer tudo, mas eu não consegui, deu pra perceber.
Se realmente esse papelão do Enem for cancelado e reformularem a prova, terei mais uma chance. Chance de quê? De acertar umas 10 questões a mais! =/

Fora isso, tem tanta coisa… Tanta coisa na minha cabeça, só que simplesmente elas não saem como deveriam. Coisas de sempre não dão certo, como a gente achar que vai ficar a vida inteira com alguém e viver de tudo com a pessoa. É isso que eu ainda quero, só resta tentar fazer um futuro diferente. Deixar o tempo passar pra ver como tudo fica. No lado de relacionamento com seres humanos que envolve tudo na real, o básico é esperar… Esperar, esperar e esperar!

O tempo é um oráculo filhodaputa! Serve pra tudo, trás a resposta, alivia a dor e confirma o amor.

Mil anos…

Não sei nem há quanto tempo eu não solto uma palavra aqui…

O que aconteceu? Nada de mais,minha vida está passando,nada está acontecendo. Eu que tinha mil planos de mil jeitos,agora não sei o que fazer, pra onde ir, o que dizer… E não tem ninguém aí com isso.

E deveria?

Eu errei tanto nesses meses. Amorosamente, financeiramente, intelectualmente…

Falar de amor não é comigo, falar de dinheiro não é comigo e inteligência… Bom, acho que nem aparentar isso eu aparento mais.

Aí alguém pergunta: O que é felicidade?

É ter realizado 1 terço do que tu planejou na tua vida. Os outros 2 terços virão naturalmente.

É amar muito uma uma pessoa, e ser totalmente retribuída.

É ter amigos.

É a tua família te amar.

Felicidade é um estado,um momento e não uma constante.

Tudo muito relativo. Nós nunca estamos satisfeitos, é coisa do ser humano mesmo.

Nesse momento exato por exemplo, eu estou triste. Não sou triste, tenho tanta coisa boa na minha vida, só que ainda não sei aproveitar, por isso estou triste. Eu olho para o lado e não ao redor, eu tenho olhado para trás e não para frente.

Sou uma insatisfeita e mal agradecida.

Quem vai levar?

Nova Chance

Pois é…

Tive uma nova chance, aquela chance que tanto pedi a Deus em certos dias, que tanto chorei, e que agora tanto agradeci e agradeço.

A chance no amor.

Espero estar aproveitando muito bem essa chance e te fazendo muito feliz.

Assuntos aletórios,fui promovida,básicamente faço a mesma coisa,no mesmo horário,porem ganho mais e me estresso bem menos. Ebaaaa!

Eu quero é mais!

Thank’s J.C.    :~~

=(

=(

Se já não bastasse o fato de eu estar em um lugar mais ou menos com um emprego mais ou menos,ainda perco o amor da minha vida por erros cometidos por mim!

 

Não tenho vontade de fazer nada,de comer nada,nada de nada…

Eu sei que isso vai passar,claro,um dia vai…Mas não me consola nem um pouco,tudo poderia continuar,porem sendo diferente…Se ao menos eu tivesse outra chance…

O ser humano nunca está satisfeito,tudo poderia ser diferente,tudo poderia ter mais,ser mais. Deveríamos todos ser menos exigentes,isso estraga tanta coisa! Ambição tem que existir,claro! Mas é como me dizem,tudo tem limite,tudo tem que ter moderação,afinal,tudo que é demais enjoa,não?!

Acho que não. Amor demais enjoa?Diversão demais enjoa?Dormir demais enjoa?(Não,mas dá uma preguiiiça)

Porem… Cobrança demais enjoa,pressão demais enjoa,incompreensão demais enjoa…

Tu sabe que esse texto é pra ti… 10% do meu pedido de desculpas… Tu é a maior perda da minha vida,sei que ainda vou sofrer outras,mas essa tá no topo!

Ainda bem que a gente aprende com esses erros e perdas…Já pensou se não?

Putz!

Ainda bem que Deus permite que eu continue tentando.

 

P.S.: Eu te amo.

Vidandindas

Eu sei que quase ninguém lê esse blog,mas também sei que quem lê,é muito importante pra mim.

 

Mudei minha vida em algumas partes de forma brusca,assim,quase que dê um dia para o outro. Gostei do que fiz,me superei em algumas coisas,e agora me conheço mais.Tenho tanta coisa pra melhorar ainda… Quem me conhece não achava que eu iria sair da minha casa tão rapidamente,mas enfim,era praticamente uma agonia,desde os 16 anos querendo morar em São Paulo. Com 20 atualmente,outros motivos bons e fortes me fizeram decidir mais facilmente a vinda pra cá.

 

Ando sem muitos amigos por aqui,pra não dizer que não tenho nenhum…Andei sobrecarregando a pessoa que eu mais amo nessa vida. Mas estamos bem agora,como tudo deve ser.

 

Arranjei um novo emprego,meu segundo aqui em são paulo. O primeiro eu era realmente uma escrava,porem não trabalhava de domingo,esse segundo,eu já ganho menos,porem fico sentadinha 6 horas e tenho benefícios! 😛

 

Esse post tá bem fraquinhos,mas é só pra deixar atualizado com novidades boas até.

Essas aí de cima,tá?!

 

Vamo acabá com a boate!!! ;D